es ist, als wuerde ich vor einer großen

glasscheibe sitzen und auf alles

schauen, was sich hinter ihr

befindet, doch ich kann nicht raus.

ich kann nicht an dem  leben teilhaben, 

welches sich dort abspielt.

ich weiß nicht warum.

ich trau mich nicht, fuehl mich, als

wuerde ich nicht dazugehoeren.

fuehl mich, als duerfe ich nicht

teil werden.

ich bin nicht erwuenscht, ich pass 

da nicht rein und ich bin nicht

selbstbewusst genug.

ich moechte doch nur einmal,

nur einmal in meinem leben

etwas schaffen & zuende bringen koennen.

aber irgendwas hindert mich daran.

wenn es wirklich nur die scheibe waere,

wuerde ich aufstehen,

sie eintreten & einfach mitmachen

in euerm leben.

aber ich trau mich nicht.

ich bin zu schwach.

ich kann nicht.

xxx.

irgendwann,

irgendwann moechte ich heiraten. 

einen tag lang im absoluten mittelpunkt

stehen & aussehen, wie ein engel.

ich moechte den ganzen tag laecheln, vor freude

weinen & gluecklich sein.

ich moechte mein glueck & meine freude

mit meiner familie und mit meinen

freunden teilen koennen.

&

ich moechte, dass diejenige an meiner

seite ist, die immer fuer mich da ist,

der ich vertrauen kann, die ehrlich ist,

die sich fuer mich freut und

die mir in der zeit

zur seite steht.

ich weiß, dass sie diese eine 

waere & ich wuerde mir nichts sehnlicher

wuenschen, als das sie diejenige sein koennte.

sie wuerde mir sagen, dass ich lieber ein anderes 

kleid tragen sollte, weil ich in dem ausgesuchten

dick ausseh, sie wuerde mir sagen, dass

feuerwerk und schmetterlinge zu meiner

hochzeit dazu gehoeren. sie wuesste, dass

ich ein wunderschoenes einzigartiges 

ehegeluebte schreiben wuerde.

sie wuerde dieses bereits vor der

hochzeit kennen. sie waere mit beim frisoer,

beim kleidkauf, beim naegel machen & beim

unterwaesche kaufen. sie wuerde sagen:

"in diesen dessous wuerde sogar ich mit dir ins bett gehen."

sie waere die richtige.

sie wuerde mir vor der trauung sagen, wie huebsch

ich bin & das ich es nicht durch uebertriebene

emotionalitaet kaputt machen soll.

"reiß dich zusammen olle." ♥

sie wuerde mich fragen, ob ich ihr absichtlich

den brautstrauß zuwerfe,

sie waere die erste am buffet & die erste auf der

tanzflaeche, sie wuerde darauf bestehen, dass der

hochzeitstanz mit der besten freundin

getanzt wird & nicht mit dem braeutigam.

ich weiß, dass sie es unvergesslich machen wuerde.

sie ist dabei.

vielleicht nicht koerperlich, aber in meinem

herzen ist sie meine 1. BJ ♥

xxx.

dich so traurig zu sehen tut mir

sehr weh, vor allem, weil ich weiß,

dass ich nichts machen kann.

ich kann nichts dagegen tun,

nichts was ich duerfte.

du und ich sind uns so nah,

ich kann quasi deinen schmerz fuehlen.

ich wuerde ihn gern teilen.

du bist mir zu wichtig,

als das ich darueber hinwegsehen

koennte.

& das schlimmste an der sache ist,

dass ich sogar ein teil deines schmerzes bin.

ich mach es nicht besser, sondern

teilweise sogar schlimmer.

das einzige was ich tun kann,

ist dich ablenken, dich zum

lachen bringen, fuer dich da sein 

und dir meine hilfe anbieten.

wir schaffen das.

haben wir doch immer.

wenn es dir schlecht geht, geht es mir

nicht anders.

xxx.

"jeder tag beginnt, 

als waere er schon zuende."

xxx.

ich dachte, du wuesstest wer ich bin

& auf was genau du dich eingelassen hast,

als du mir die frage gestellt hast, ob ich die

an deiner Seite sein möchte..

ich dachte, du wüsstest, dass ich jemand mit

Vorgeschichte bin, dass ich eine Vergangenheit

habe und um einige Erfahrungen reicher bin, als du.

ich hab gedacht, du siehst mich als die, die ich

JETZT bin und nicht als die, die ich mal war.

ich dachte, dass niemand uns etwas anhaben kann,

dachte unsere liebe ist stärker, als jedes andere Gefühl.

ich hab gedacht, der Gedanke, dass ICH nun die an

deiner hand bin ist größer, als der Gedanke,

dass sich das auch andere wünschen könnten.

ich hab gedacht, ich zeige dir genug, dass

DU der einzige für mich bist & ich nur dich liebe.

ich dachte, dass das was du jetzt hast immer dein ziel

war und du nun glücklich bist, mit mir.

ich hab gedacht, dass du und ich uns näher sind,

als je zuvor und das wir es schaffen, auch mit

unseren vorgeschichten.

ich dachte, du würdest mir vertrauen und

meine Ehrlichkeit dir gegenüber schätzen.

ich hab gedacht, du bist stark genug für all das,

stark genug für die person, die ich nunmal bin.

ich hab gedacht, mit dir werde ich nie mehr traurig sein,

niemals unglücklich sein und mich allein fühlen.

ich hab gedacht, Entfernung bringt nähe.

ich dachte, 2 Jahre sind nix.

bitte, nehme mir diese Gedanken & zeig mir,

dass es für all diese Gedanken keinerlei gründe gibt.

ich brauch das, Sicherheit und Festigkeit.

ich falle doch sonst…

xxx.